TraumMan, 43 - 28 февраля 2007 13:01

[B]Семейные взаимоотношения[/B]
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

--------------------------------------------------------------------------------

- Куда повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

--------------------------------------------------------------------------------

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

--------------------------------------------------------------------------------

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас... Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: - Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): - Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

--------------------------------------------------------------------------------

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!


В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек . В её изящных ручках мой х"й кажется просто огромным .

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

--------------------------------------------------------------------------------

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена: - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя... Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Милая, что тебе подарить? - Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

--------------------------------------------------------------------------------

Двое беседуют. Первый: -Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить-вроде, всё у неё есть... Второй: -А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время. Встречются они же через некоторое время: -Ну что сделал супруге подарок? -Да, слушай, ей так понравилась- тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

• 
• 
•